Янв 012009
 

www.alexandershevtsov.com

  • www.alexandershevtsov.com2
    www.alexandershevtsov.com3
    www.alexandershevtsov.com4
    www.alexandershevtsov.com5
    www.alexandershevtsov.com6
    www.alexandershevtsov.com7
    www.alexandershevtsov.com8
    www.alexandershevtsov.com9

    Автор текста: M. Сковородкина, мой любимый фуд-стилист.

    Тяжела и неказиста жизнь простого фуд-стилиста.

    Плотва была только у одной тетки во всем рыбном павильоне. Я метнулась к ней как к последнему прибежищу истомленного поисками духа и потребовала отвесить. Знаете, нерешительным шепотом ответствовала тетка, я б вам не советовала плотву. Она немножечко не очень так чтобы совсем свежая. А нам её не есть, нетерпеливо суча ногами отмахнулась я, – давайте. Тетка со скрипом закрыла челюсть, но плотвы дала.

    Продавцы на рынке вообще страшно любопытные. Просишь селедку – спрашивают – вам посолонее или понежнее? Берешь форели – интересуются, в уху или солить? А когда честно имсообщаешь – нам не есть, нам фотографировать – некоторые еще и искренне горько обижаются «ну что вы мне так отвечаете, я ж вам нормальный вопрос задала».

    Плотва оказалась действительно немножечко не совсем очень так чтобы. Проще говоря, плотва воняла так, словно хотела послать сигнал, достигающий хеморецепторов на Альфе Центавра. Я помыла её с фейри, но это, плюс настежь раскрытые форточки, не намного улучшило положение. Зато с несвежей плотвы прекрасно отваливается чешуя, её можно снимать прямо руками. Затем зловонный труп был филетирован, немножко бланширован, обсушен салфеткой, святотатственно водружен на белоснежный фарфор и затейливо декорирован салатными рюшами, розанами из морковки и прочей петрушкой. Все вместе сильно походило на усыпальницу фараона, которого забыли набальзамировать. Когда я, вытянув руки до гимнастического предела, торжественно внесла фараона в студию, присутствующие люди и коты вытерли навернувшиеся слёзы и попросили политического убежища и освежителя воздуха. Ну, по крайней мере, одни консервы из списка будут внутри однозначно лучше своей этикетки, мрачно сказала я Сане.

    Мы снимали рыбу для консервов. Точнее, Саня снимал, а я изображала фуд-стилиста. Я, конечно, повелась в основном на красивое слово – ну круто же, когда спрашивают «а вы кто?» – можно, гордо подбоченившись отвечать «фуд-стилист». Главное, чтобы не задавали вопросы на уточнение, а то придется объяснять, что дохлых рыбр аскладываешь по тарелке веером, художественно присыпая поверх укропом.

    В первый день съемок оказалось, что у Сани есть кот. Я, конечно, потребовала знакомства. Саня скептически приподнял бровь, сказал «ладно…» и ушел в коридорный мрак. Из мрака раздалось чпок-чпок-чпок по линолеуму – почему-то коты, когда не крадутся, топают как лошади – кот деловито дотрусил до того места, где открывшаяся перспектива явила ему мою голову, тихо сидящую на табуретке за столом. В глазах у кота плеснулся ужас, он театральным жестом, исполненным негодования, прижал лапы к груди, вскричал и прянул прочь. Раньше, чем я набрала в легкие немножко елея, чтобы умильно затянуть приветственную песнь «атикакаятутунасакиисаааа». Больше я его в тот день не видела.

    На второй день кот явился на сторожких цыпочках и с тревожным лицом ,окаймленным горизонтально прижатыми ушами. «Киса куку!» – ласково пропела я. Хочешь камбалы? Кот вздрогнул, но носом по ветру повел. Он у нас вообще рыбу не ест, доверительно сообщил Саня. Ну да, конечно, кот, не едящий рыбу, давайте билеты продавать на такое диво – и я сунула коту под нос мешок с рыбными ошметками. Кот засунул голову внутрь, крепко задумался и, наконец, приняв взвешенное решение, вытянул самый мерзкий потрох и поволок его прочь. Видимо, в логово.

    В общем, доверительные отношения установились у нас довольно быстро. Киса, хочешь окуня, спрашивала я в коридор – киса немедленно являлась и с воодушевлением бодала меня рыжей башкой в несущее окуня запястье. А сардинку? Ага. А ставридку? Угу. А салаку? Ну подумай хорошо. Салаку. Свежую! Ну? Молодец. А скумбрию? Как нет? Совсем нет? Тогда может быть карпа? Смотри, какой карп. Ну, вот и умничка.
    К концу дня расстилающаяся на кухне перспектива являла восхищенному взору ужравшегося в хлам кота, осоловело медитирующего над мисочкой с хорошей горкой филе более или менее деликатесных рыб, нечеловеческим усилием воли поддерживая себя на расползающихся лапах.

    Впрочем, днем раньше ровно такое же плачевное зрелище представляли собой человеческие участники. После съемки шпротов. Шпроты для съемки на банку берутся из другой банки, а поскольку не все шпротины в банке стройны, прекрасны и нетронуты целлюлитом и сколиозом, то для того, чтобы снять одну порцию шпротов, нам пришлось открыть восемь банок. Угадайте, что в тот день было у нас на завтрак, обед и ужин?

    Учитывая,что это был мой первый опыт по серьезному украшению фараонов – поначалу я испытывала некоторую неуверенность. Ну, там укропа ткнуть, тут паприки полукольцами веером, сзади кудрявый салат и лимончик – и уже зависаешь в задумчивости, чего б еще придумать, чтобы не повторяться. Но к середине процесса оказалось, что, как обычно, лиха беда начало – и на меня снизошла пищевая муза. Эгегей, залетные, думала я, лихо строя трехэтажную конструкцию из сельдерея и поливая пейзаж калейдоскопическим заливным, состряпанным на скорую руку. «Кхм» – сказал подкравшийся из коридора Саня – еще пару сеансов и ты построишь конференц-зал парламентской ассамблеи евросоюза из петрушки.

    А когда я внесла в студию последний салат из морской капусты, на излете фантазии изукрашенный редисочно-маслинными лилиями редкой извращенности, Саня просто заржал и сказал – «дембельский альбом!».

    Потом мы еще снимали немножко мясо и это нам понравилось гораздо больше .Потому что на этот раз мы сожрали весь реквизит сами и он был так же хорош, как и обещал быть на снимках. Жаль, правда, будущих покупателей, которые поведутся на прекрасную свинину, тушеную вот этими вот руками в пиве, и с овощами гриль – а найдут в банке всего лишь бледную тушенку – и я даже не знаю, насколько натуральной она будет.

    Я апологет рекламного шулерства и приспешник дьявола – давайте, скажите мне теперь об этом! :)

    P.S.: А вот когда нам понадобилась черника для одного хитрого соуса – знаете где мы её взяли? Не знаете. В супермаркете мороженую – а вот фиг, она куда-то исчезла подчистую из всех магазинов на тот момент. Могучим усилием креативной мысли было решено набрать йогуртов с черничным вареньем – и наковырять оттуда. Мне пришлось самоотверженно слопать три йогурта, чтобы добыть соус со дна, из-под молочной массы. Самоотверженно и ювелирно – выесть весь-весь йогурт, дабы не смешать и не испортить цвет, и не затронуть чернику, потму что её вопиюще мало.

    Примечание переводчика:
    1. «конференц-зал парламентской ассамблеи евросоюза» – в оригинале было сказано «здание Национального Конгресса Бразилии» работы Оскара Нимейера.
    2. «дембельский альбом» – не альбом, а «аккорд!».

  • Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

     Leave a Reply

    (обязательно)

    (обязательно)

    You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>